Inspirado no Superpop, vou fazer um Lesterday polêmico hoje! Todo mundo que assistiu pelo menos uma vez esse programa ja sabe como é o esquema: sempre tem que ter um travesti, uma atriz pornô ou uma garota de programa. Esse é o segredo do sucesso: sexo! Sexo vende, vende caralho e pra caralho. Então vamos falar sobre os artistas e suas pataquadas sexuais. Sem masturbação, hein crianças!
Quando se pensa em artistas e sexo, logo imaginamos sex tapes! Todo mundo adora sex tapes e no caso de não adorarem, pelo menos deveriam! Isso porque elas são mais legais do que um filme pornô. Nos pornôs, geralmente tem sempre um cara super roludo que come a muito gostosa. E ele come ela de cabeça pra baixo, depois ele faz um 69 Air junto com mais 2 meninas, que chegal do nada e são igualmente safadas e elásticas e tal. E tem uns pornôs doentios, que envolvem anãs, cavalos, cachorros, hermafroditas, Matheus Carrieli e Alexandre Frota. E todo mundo sabe que ninguém de verdade faz sexo com cachorros, com o Frota ou com uma anã. As sex tapes são a realidade nua e crua de casais safados que acham que ficam bem no video. RESPECT!
A grande sex tape que deu inicio a esse mercado maluco foi a da Pamela Anderson com o Tommy Lee. A qualidade dessa é boa, rapaz! Aparece eles num barco, num dia super bonito, os peitos siliconados da Pam estão tinindo e o Tommy Lee nos mostra sua jibóia adestrada. Essa foi tipo um marco! Ninguém esperava isso! Claro que todo mundo sabia que a Pamela Anderson da mais que xuxu na cerca, mas ninguém esperava ver. Na verdade mesmo, todos os homens esperavam ver, mas a esperança era mínima...MAS AÍ JESUS JOGOU JOGOU ISSO AÍ NA MIDIA! Obrigado Jesus, seus barbudinho safadinho!
Essa foi a pioneira, mas a mais legal é a da Paris Hilton. Paris, uma devassa profissional mostra toda malevolencia naquele video, que até NIGHT VISON tem! Na verdade é mais uma comédia do que uma putaria! Ela fica olhando pra câmera com cara de cu, gemendo fakemente aaaaaaaaand para tudo pra atender um celular! Na moral, se eu to transando e a mina para pra atender o celular, eu ia ficar muito puto....se eu tivesse que tirar de dentro, se não beleza. Alias, pode ser uma coisa importante! Só não tire minha piroca do quentinho, porra!
E pra terminar com as gringas, eu gostaria de falar da sex tape meio esquecida hoje em dia, mas ainda sim é muito boa também: a do Ray J com a Kim Kardashian. Ray J é um cantor de R&B beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem marromenos e que mais tarde viria a ganhar um programa de tv. Kim Kardashian é o rabo mais gostoso, grande, apalpável, mordível, esfegável, redondo, lambível, espancável do mundo, atualmente. E malandro, o negão varando aquele popozão é coisa linda de se ver. Se ele metesse mais fundo ele achava petróleo naquele rabo. Só na abilidade na dança do créu.
E só pra citar alguma coisa nacional de qualidade, temos a grande Maira Cardi, ex-BBB! O video é curtinho, mostra só um chupisco, mas meu amigo...que bela chupiscada! Essa sabe trabalhar o espetinho de linguiça! Essa sabe chupa um pirulito de carne que da gosto de ver! Se ela ainda fizer aquele gargarejo com a maionese final...papai! Claro que nem da pra ver ela brincando com as jabulanis, mas só na lambidela no pinguelo ja da pra sentir o drama...ai ai....
Mas enfim, o que leva as pessoas a fazerem isso? Depois de entrarmos no sub-mundo das fitas caseiras de sacanagem, tentamos descobrir o que passa na cabeça de uma pessoa pra se filmar trepando e chegamos a um resultado: pessoas de pau duro e xoxota pulsante não pensam direito! Só isso. Cada um tem seu fetiche e tal, tem gente que transa vestida de pikachu, eu não julgo, e quando a pessoa tem o tesão de fazer uma coisa, ela quer fazer sempre. Não importa o quão insando seja. Tem gente que gosta de transar levando porrada, tem gente que gosta de velas e mazoquismo e tem gente que gosta de se ver metendo e se achar o Kid Bengala, e ca entre nós, deve ser mó legal! Adoro trepar no motel porque tem vairos espelhos e você se vê metendo. Se a mina não ta olhando, eu faço até umas caretas e umas caras tipo FUCK YEAH!
Mas a grande maioria dos casais se filma porque é preciso inovar na cama. Ficar casado metendo só no papai-mamãe não da futuro. Alias casar, não da futuro. E transar é perigoso, você pode acabar tendo um filho e tendo que pedir pensão para algum goleiro, aí ja sabe......
Moral da história: putaria sempre rende mais que outros assuntos.
ps. Não postarei links para download de nenhum desses exemplos! Não ganho pra sustentar punheta alheia! Se vira aí, malandrops!
ps2. Eu transava uma anão fácil! Mas uma anão bonitinha, não aquelas feiosas com a arcada dentária toda torta igual a do Anão Tosco do Marcos Mion, que também ja foi Robinho do Pânico e que hoje em dia é só um anão mesmo.
ps3. Ainda tem vários outros tipos de pataquadas sexuais dos casais famosos, mas foda-se! Leia, de risada e não em encha o saco, porra!
ps4. Usei poucos palavrões hoje. E nem usei o termo buceta! Mas uma coisa chata nas sex tapes é que nem sempre tem closes bucetais. Sei la, faz falta ver as cortinas de carne se abrindo pra começar o espetáculo.
ps5. Um salve pra todos os metelões, safadas, putas, virgens e arrombados de todo o Brasil
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